Normality: прохождение
ДОМА. Ну что, получил пинка хорошего? Мордой в стену въехал? А нечего было свистеть на улице! Теперь сиди под домашним арестом, смотри телевизор 24 часа в сутки! Тем более здесь так уютно, не так ли? Кстати, с телевизором проблема. Где у хорошего человека должно ДУ лежать? Да под подушкой конечно же! Софу пощупать не забудь, рассмотреть. И собери всё с пола! Hо TV отказывается работать даже с ДУ. Hадо что-нибудь придумать, а то так и в тюрьму не долго загреметь! Hу что ж, поищем по сусекам…
Идём на кухню. Посуду не моем, туалетом не пользуемся, кофе… кипятим чайник, наливаем кофе в чашку, чашку берём с собой.
Кладовка. Берём заводную птицу, пригодится потом. Теперь надо помочь крысе, которая залезла в стиральную машину… работающую. Hе стоит мелочиться, крысиная свобода стоит паршивого мутного стекла. Hапротив кладовой есть ванная, в ванной — ванна, ванна заткнута акульим гарпуном (чтобы не воняло канализацией). Кстати, тут коробка валялась, подойдёт для нашей крысы. Возьмите банку с белой краской.
С телевизором разобрались — пора рвать когти. Hадо только смену белья прихватить — мало ли что может случиться! (Хм, на майке написано: Я — толстый! Hичего себе!). Между прочим, за дверью стерегут!
НА УЛИЦЕ. Повезло, так повезло! Стоит из окна высунуться — там уже герой Сопротивления стоит, качается в люльке (слава Богу, а то ведь лифт не работает!). Только за доставку он вас попросит дать ему кофе с молоком. Можно! Кофе есть, добавим краски, и пожалуйста! Чем не кофе с молоком?
МЕБЕЛЬНАЯ ФАБРИКА. Ну что ж, теперь на фабрику по производству мягкой мебели. Тут надо помнить, что
в тестеры продукции берут ребят объёмистых;
дебил на входе верит всему, что написано, даже если это написано на майке;
так что теперь ты тестер, а тестеру положено всё хватать, щупать и ломать, работа такая!
А вот и начальство! Толстое и доброе. Тем более, тут, чем больше сломаешь — тем больше зарплата. Надо этим воспользоваться! Распатронь его радио — авось не поймают, а нам пригодится.
Не сходить ли в туалет? Фу! Лучше залезь на него и посмотри, что там, в вентиляционной решетке. А теперь вперед! Прихватим ремень, а главное — стянем сокровище мистера Тиддлера: раритетные обломки в стеклянном цилиндре. Сверху это можно сделать без всякого риска!
Погуляли — пришли в раздевалку. Здесь очень, очень уютно! Почти как у нас дома. И люди приятные. Трусы, трусы, только не трогай! Пошуршим-ка по шкафчикам… во имя свободы, нашёл? Интересно, трусы на доске объявлений, а инструкции и умные книжки в шкафчике, под замком. Тестеры — народ читающий!
Вот она, первая диверсия! Вот так оно должно будет выглядеть! Кровать нашёл? Батарейку у лестницы? А комнату с конвейерами? С инженером там поговорил? Как вам ножики для перемалывания мусора? Тогда можно приступать! Все электрические примочки нужно собрать, кровать включить… Теперь кто к кровати прикоснётся, тот не проснётся до второго пришествия. А инженеры ловятся исключительно на мусор, даже не музейный.
Теперь конвейер никто не охраняет, и можно пробраться в недра фабрики. Защиту отключит огнетушитель, надо только обвязать его ремнём, чтобы нажались сразу три кнопки, и пена закоротит контрольную панель. Теперь под ножи, которые уже не работают. И так, лёжа на спине, въезжаем в миссию два…
ШТАБ. Что за люди живут в мусорных контейнерах! Что за девушки борются с режимом! Ради этого стоило проехаться под ножами. Итак, вы — член Сопротивления, вас ждёт первое партийное задание: покрасить скульптуру в торговом центре в жёлтый цвет, то заставит погрязших в нормальности граждан увидеть мир в новых красках. Тем более что в супермаркете работает ещё один герой Сопротивления — крутой рокер. У вас дома на стене висит его постер.
Слепец, торгующий спичками, в сопровождении собаки — трубача! Не проходите мимо! Продавец любит читать (вообще то он симулянт, не слепец, а дальтоник), а его собака обладает скандальным нравом. Дай несчастному книжку — получишь спички.
А вот и наша потенциальная жертва (скульптура, а не норм — полицейский рядом, хотя и ему тоже достанется!). Осмотритесь. Бешеные собаки! Больше норм ничего не боится.
Здесь есть, чем поживиться! Только вот через турникеты не пролезть не заплатив, а платить — не в нашем стиле. Вот и бешеные собаки! Собаки очень любят летать. Секаторы тоже, только им нужен самолёт побольше. Тяпни секатор со стены. Учти, собак нужно много.
Чем типчик истеричнее, тем его достать проще. А у этой размазни в зале висит полезная штука… большая и круглая. Спроси его о жизни, о работе — больно смотреть на его депрессию. Зато в промежутках между рыданиями он будет свет гасить и включать, гасить и включать… В темноте, да при секаторе, стащить что нужно — раз плюнуть. Так и сделаем.
Вот и друг — партизан Брайан, рок — звезда. Торговец и зануда. Нет, в реальной жизни он никуда не годится: нудит, обижается, и помощи никакой. Свистнем-ка у него диск со стеночки и глянем, что в этом храме музыки спрятано за занавесочкой сзади. Стянутый нами диск — с аплодисментами, собачки наверху от них заводятся. Ну, понял, что делать надо?
А вот и подкрепление!
А вот и результат! Ну, мы и круты! Надо, конечно, сначала сбегать на фабрику, взять огнетушитель, набрать краски из бочки… Не стоит волноваться, норм сам всем займётся… Он очень боится пожаров, почти как бешеных собак. А мы, кроме прочего, любим жечь спички в тёмных помещениях. В любом случае, задание выполнено — революция на носу! Теперь в штаб, батенька, с победой, да ещё и с перебежчиком! Нашего норма крепко стукнуло по голове, и его нормальность, само собой, сильно пострадала.
ТЕЛЕСТУДИЯ. Миссия за миссией! Теперь, для промывки мозгов занормаленого населения, нужно запустить по телевидению забойный клип нашего друга Брайана (слава Богу, разговаривать с ним не придётся) — вместо сериала.
И вот с такой рожей разбираться? С самого начала? Ну, какая тут диверсия, какой клип по центральному телевидению! Одно утешение, какашку у забора подобрать. Серьёзное пополнение арсенала, но этого амбала какашкой не прошибёшь! Тут нужно оружие посерьёзней! Вот оно, в коробочке, мигает розовыми глазками. Держись, вышибала!
К секретарше зашли? Карточку магнитную у босса выклянчили? Кассету в машину засунуть догадались? Погуляем, посмотрим, как делают кино… и, как его портят.
Инженер — не вышибала, он создание нежное, ему какашка — смерть! Вот пусть и получает! Зато революционеры народ не брезгливый. Майку отряхнули, карточку спёрли и на работу — в студии свинячить! Карточку прочитать не забудь, самое дикое на ней слово и есть пароль. В компьютер его!
НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКАЯ ТЮРЬМА. Теперь надо спасать вечно живого вождя оппозиции, близнеца вечно живого лидера нормов Пола Нистелакса. Над ним, бедолагой, ставятся бесчеловечные эксперименты, распространяют слух о его безвременной кончине. Лезть в логово зверя, да ещё в нормовской форме, брр. Фонтан здесь не пашет, зато малый за стеклом сам расскажет, как добраться до лаборатории (лифты управляются кодом).
Что за милашка, поглядим, что за дела?
Спасли бедолагу? Верёвки сумели разрезать (у ботаника за стойкой есть скальпель, только готов ли он его одолжить?)? Теперь поднимите несчастного с пола, только не вляпайтесь в блёвку и не порежьтесь о битое стекло. Засуньте его в капсулу, как — нарисовано на картинке. Отправьте его вниз, в тюрьму. Годится!
А теперь займёмся собой — заметём следы, благо псих из капсулы дорогу проложил. К чёрту все доказательства! Пальчики с огнетушителя можно тряпкой стереть, а краску надо засунуть в размалыватель… но он сломался! Пошли за шестерёнкой, да не в дверь, а в окно. Потяни за верёвочку и спустишься. Не забудь прихватить лестницу.
А вот и шестерёночка. Ключём её и назад! И ещё раз, к чёрту все доказательства!
Теперь пройдись за колонной. Сообщи норму в конторке, что ты починил фонтан (скромность ещё никого не украшала). Шифр — за его спиной. Он необходим, чтобы добраться до того места, откуда приезжают капсулы.
Вот оно, вместилище светлых умов Нейтрополиса! А вот и Сол — наше задание. Не может быть, сам Пол Нистелакс со свитой, да ещё и злой, как чёрт! Ну всё, спалился! Может форма выручит? Слава Богу, провинившихся нормов в тюрьму сторожить, а не сидеть отправляют.
Чувак с камерой всю дорогу будет за нами подглядывать, снимает фильм про ударников производства. Надо как-то от него избавиться…
О, сортир! Надо воспользоваться.
Пришли в офис, работы здесь непочатый край. Надо почитать гроссбух на бюро, залезть в корзину (будет не просто), стащить всё, что тащится, с доски объявлений. Загляните в лючок, откуда достают еду и куда сваливают грязную посуду.
Опс! Похоже, я стал маленьким, или просто смотрю снизу вверх? Интересная поза! Чтобы упасть на пол, нужно получить электрошок, а для этого поставить, как положено педали (нажать — не нажать — не нажать — не нажать — нажать) и рычаг до конца вправо. Теперь соберём жучков, оставленных гнидой — репортёром. Первый как раз над нами, под ящиком, второй там же, в тени, третий рядом с красным фонарём вверху справа, ну а четвёртый найдёшь сам, он на самом виду. Теперь топить эту дорогостоящую технику в посудомоечном кипяточке! Снова нажимаем педали (не нажата — нажата — нажата — не нажата — нажата) и рычаг обратно. Теперь в лифт за лидером и дедушкой — люльководом. Лидер, как положено начальству, прибыл на крышу не вылезая из капсулы, а нормы — на своих двоих и со стрельбой. Скорее в люльку! Дедушка похоже, готов — пуля в молодецкую грудь. Что ж делать, бросаем, и в штаб.
ЭЛЕКТРОСТАНЦИЯ. Начинаем борьбу с психотропным оружием. Это оно делает граждан нормальными!
Начинаем с этого симпатичного магазинчика.
Поговорим с продавцом. Телевизор нам, конечно же, не нужен, но пусть продавец обслуживает клиента. Как только он пойдёт в заднюю комнату в поисках ДУ, надо найти ключи от этой комнаты. Ну, пока, спекулянт проклятый!
Бедный мишка, кто его так? Кстати, чтоб сюда попасть, надо было попользоваться коробкой… А наверху заглянуть за телевизор. Берём мишку, проволоку, обнимаем мишку покрепче… подбираем его выпавшие глазки. Хорошему человеку всё сгодится, лампочка тоже (она справа). Засунем глазки в щель автомата, подающего электричество за деньги, проволочки засунем в распредщит на стене, а потом подключить вместо лампочки.
Получился небольшой пожарчик. Прощай продавец, запертый в кладовке! Революция не может быть без жертв!
Приехала машина, в кабине два норма, а сзади машины восставший из мёртвых наш дед — люлечник. Нормов надо выкуривать. Найди трубку в руинах и вставь её в вентиляцию в доме рядом с грузовиком. Теперь надо запустить ракету, а для этого топаем на фабрику.
ФАБРИКА. Сходим в магазин (там до сих пор салют) и наберём там всякого мусора — фейерверк, желтую верёвку, досочки, трубку спички. Оттащенную к контейнеру ацетиленовую горелку надо поджечь. Вскрыть сарай — там ракетное топливо припасено в стратегических объёмах — баллонов 10. Из чего делается плот, догадаешься сам. Тут ещё бочки… Готово? Повезли баллоны на стартовую площадку.
Запускаем ракету, да здравствует свет! Конец уже близок, дело за малым — достать вождю мозги… Оказывается, всё это время их у него не было! Они спрятаны в подземелье под стадионом.
СТАДИОН. Очки ночного видения лежат на ящике, а как избавиться от двух нормов, стерегущих вход догадайся сам (Надо к ним спиной повернуться и посмотреть наверх).
Мозги лежат в коробочке. Но сначала надо погулять и найти кирпич. Кирпич превратить в ступеньку и добыть батарейку. Глюков и крыс не бойся. Если нужно что-то разнести или разогнуть — молоток не трогай, для этого есть гитара. Ломать надо много, весь тоннель в дырах будет. Домкратом с крыши (он тебя ещё по башке стукнет) надави на табличку, а потом употреби домкрат в лифте. Возьми топор возле машины и дуй обратно к ящику. Открыл? Нашел? Вот сюда то мозги и складируем.
Ну а теперь можно полюбоваться на нашего вождя с мозгами. Впечатляет!
